Мысли, афоризмы, цитаты, анекдоты о сельском хозяйстве

Мысли, афоризмы, цитаты, анекдоты о сельском хозяйстве

Навигация

Агро новостиАгро-фотогалереяАгро ВидеоСтатьиАгроэкологияАгро-СтатистикаВыставкиЗаконодательствоКалендарь работКооперацияЖивотноводствоПтицеводствоРастениеводствоРазноеОбъявленияАгро-цитатыСотрудничествоАгрофорумУслуги сайтаЭкокластер Иссык-КульУдобрения Calpia KGИссык-Кульский БИО плодопитомникИнформер НовостейНОО "Приборист" - садоводческое или дачное товарищество.Капельное оборудование и тепличная пленка.

Полезные ссылки

Мысли, афоризмы, цитаты, анекдоты о сельском хозяйстве

Земля - единственный источник богатства, и лишь сельское хозяйство его приумножает.

Франсуа Кенэ- французкий экономист(1694-1774)

 

 Один фермер на вопрос , какого ждать урожая урожая , ответил: Среднего- хуже чем в прошлом году, но лучше чем в будущем.

 

Крестьянин это человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается на работе.

Э. Макензи из книги 14000 фраз

 

В нашей стране только фермер покупает все по розничной  цене , продает по оптовой и в обоих случаях оплачивает доставку.

Джон Кенненди (1917-1963), президент США

 

Лекарство не может стоить дороже чем пациент.

Первый принцип ветеренарии

 

Женщина  разрешите я покажу вам петуха , который, как сказала ваша соседка напротив, вам не по карману.

 

 

Только я взялся за яйца , как сразу масло пропало.

Александр Лукашенко (р. 1954) президент Белорусии

 

Какие меры предпринимает правительство в связи с засухой?- Мы молимся о дожде.

Марлин Фицуотер (р.1942), пресс-секретарь Белого дома

 

Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году

 стариное изречение

 

 

Страна с трудом переживает изобилие.

Владимир Путин (р. 1952) президент РФ о рекордном урожае

 

Социализм: У вас две коровы, одну вы даете соседу.

Коммунизм: У вас две коровы, правительство забирает обеих и дает молоко по карточкам.

Фашизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих и продает вам молоко.

Нацизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих, а вас растреливают

Капитализм: У вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.

Тред-юнионизм: У вас две коровы, у вас забирают обеих, одну растреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.

Мораль: Никогда не имей дело с коровами. От них одни неприятности.

 

Три легких  способа разорится: Самый быстрый скачки, самый приятный- женщины,

 а самый надежный сельское хозяйство.

Эрл Амхерст(1773-1857) британский дипломат.

 

Дальние поля всегда зеленее.

народная мудрость

 

 Какие основные препятствия перед сельским хозяйством? 
их четыре: весна, лето, осень и зима.

 

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е###й матери!

 

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть

 


Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

 

 

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

 


Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

 


 Новые тарифы от Билайн. Тариф деревенский: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза

 

 

Роснефть, едет комиссия ПДК. Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на задницу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на заднице, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х** фонарь и работать в ночную смену!

 

 

 

Сказка про счастливого муравья

Жил-был Муравей. И он очень любил работать...

Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.

Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.

А счастливый Муравей продолжал работать!

И деятельность фирмы была успешной, но...

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.

А счастливый Муравей продолжал работать!

Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.

А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.

Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.

А счастливый Муравей работал, работал, работал...

Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.

Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.

...А также купить компьютер и цветной принтер.

Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось...

Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.

В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.

На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.

Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным...

Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.

Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.

Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»

Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.

Кадровая политика.

 

 

Анекдот к Дню работников сельского хозяйства . Камень в сторону консультантов от всяческих организаций.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - во-первых, ты появился, когда никто тебя не звал,
- во-вторых, ты хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю,
- в-третьих, ты хочешь дать ответ на вопрос, который тебе никто не задавал, и наконец,
в-четвёртых, ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Верни СОБАКУ на место!

Авторские права ОПАЛ 2006-2020

При поддержке:  

Рейтинг@Mail.ru   Яндекс.Метрика    

Design Елена Колесникова

Tsymbalov Цымбалов Разработка сайта создание портала интернет-магазин web-мастер дизайн сайта раскрутка сайта